Under my Skin
Depuis que nous vivons tous les deux en Irlande, beaucoup de chose ont changer dans ma tête. Sortant d'une depression nerveuse, je n'étais pas vraiment en clin à m'assumer toute seule, mais pour lui je le fais ! A vrai dire je ne me pose plus de questions, c'est devenu normal !
Depuis un an, j'ai toujours pris les choses avec un pessimisme que je ne me connaissais pas ! Même tout ceci à disparu, je suis redevenu souriante, chiante aussi certes, mais souriante ! Si quelque chose va mal, je me pose quelques minutes pour y réfléchir puis ça passe, les choses avancent et bougent à un rythme étonnant ^^ Les mauvaise idées et les larmes se sont envolées, loin et pour longtemps je l'espère. Mais qui sait ?
En tout cas, je ne préfère pas penser que mon bonheur avec lui pourrais s'arrêter. Du moins pas maintenant. La nuit je rêve parfois à des choses si neuneu, comme d'un mariage, avec notre chanson, la si belle robe dans la magasin de mariag ene face de notre appart, d'une diadème sur mon front et d'alliance. Toutes ces choses qui me font si peur en temps commun, toutes ces choses qui ont détruits la vie de couple de nos parents respectifs, et pourtant je me vois dans ses bras pour encore un bon milliard d'années !
 
 Je suis une Kiwéotienne acharnée, presque constamment connectée, à l'affut du moindre petit sujet, de la moindre réponse.... C'est parce que la France me manque !
Dernièrement, plusieures personnes se sont imaginé que si j'étais toujours sur internet, c'était sûrement parce que je n'avais pas de vie, que je ne faisais rien de plus que de passer du temps avec des amis virtuels... En fait, la vérité est simplement ailleurs !
Vous savez, parfois j'aimerais, comme la plupart des jeunes, ne pas avoir à me préoccuper des choses de la vie.... Avoir mes études payées par papa maman, ne rien avoir d'autre a faire que de réviser pour mes examens (qui s'avèrent souvent être difficiles), rigoler avec des amis dans les couloirs de la Fac et n'avoir en tête que le planning du week-end, moment où je pourrais sortir un peu la tête des bouquins pour passer du temps avec les bons copains. Oh et puis, pour avoir un petit peu d'argent de poche je prendrais un petit job comme garder des gosses quelques heures dans la semaine.
En vérité je l'ai déjà fait, c'est plutôt facile et on ne prend pas vraiment de risques. A part peut-être celui de louper un semestre, mais peut importe, les études sont payées par d'autres, le loyer également, la nourriture n'est pas à prévoir jour après jour, et la machine à laver réponds toujours présente ^^ Je ne veux pas dénigrer les efforts de chacun mais seulement vous dire une chose très importante (c.f phrase en gras)
Si je devais vous raconter une semaine de ma vie, ce serait simple :
Lundi : je suis Off, je peux vaquer à des occupations tels que le rangement de l'appart, nettoyer tout, préparer un peu à manger, un des seuls jours de repos
Mardi / Mercredi/ Jeudi / Vendredi : Travail, minimum 6 heures par jour, c'est pas énorme, mais petit à petit mes journées s'allongent et mon emploi du temps change sans arrêt. Mes supérieurs voudraient que je conaisse tout de la langue anglaise en un claquement de doigts, que j'aide les clients, que je range le bordel de tous les rayons tout en portant des boîtes très lourdes pour les amenés près de l'endroit où les articles, en dedans, doivent être rangés. Ensuite, on déballe, on appose le prix, on range sans casser mais on doit le faire en moins de 5 minutes par boîtes, ce qu'une personne normalement contituer ne peut pas faire. Alors peut importe la santé, je fait tout très vite, peut importe les faux-mouvements et les blocages de dos, les supérieurs n'aiment pas en entendre parler ^^
Bref, peu de temps pour manger le midi que c'est déjà repartit ^^
Samedi / Dimanche : Avec de la chance je suis Off, autrement, je travaille ^^
Ces derniers temps je me bagarre aussi avec mes supérieurs, car je travaille plus qu'on ne me paye, et pour l'instant je n'ai pas mon argent ^^ De plus il faut rajouter à tout ça les calculs du loyer, auquel, sans argent je ne peux toujours pas participé... Ce qui fait que parfois avec Tara on est dans le rouge !
Et je garde le smile 
En fait, je ne suis qu'une très jeune adulte qui se payeras seule sa formation dans les semianes à venir et qui continueras à travailler en plus d'apprendre, sans relâche, parce qu'après tous les efforts que j'ai faits, je pense que je l'ai mérité ^^ Je ne dis pas que les autres ne méritent pas leur formation, ou qu'ils ont une vie aisée, mais seulement deux choses:
- Les gens se plaignent vraiment pour peu de choses et devraient sourire à la vie en toute circonstance, même si parfois c'est dur ! Et si des larmes vous montent au yeux, essuyez-les et pensez au bon moment.... Plutôt que de subir la vie, croquez la à pleine dents ^^
- J'ai l'impression de ne dépendre que de moi, et c'est une chose très satisfaisante, même si je trime pour me payer tout ça !
Et malgrès tout cela, je prends le temps de vagabonder sur internet... Pas forte la Green ? 
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Trouver un travail immédiatement
Devenir belle à ses yeux
Oublier la pluie et le mauvais temps
Esperer nos jours heureux
Faire le ménage et la vaisselle
Disparaître dans ce gouffre
Me refaire percer les oreilles
De son coeur, de son souffle
Sortir diplômée de ma formation
Lui voler un doux baiser
Arrêter de me poser des questions.
Et tout simplement l'aimer
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...
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Hier soir était un des soirs où je me pose tant de questions.
J'ai essayer de faire une marche arrière dans mon passé en me demandant de quoi ma personnalité était "construite". Une sorte de retour vers le passé pour savoir où j'allais... pour ça il faut savoir 'où l'on vient ! Je me suis alors replongée dans mes souvenirs d'enfances, en me rendant compte que tous avaient à peu près disparus....
Ca fait mal de savoir qu'on ne se souvient pas des bon moments (comme des mauvais) de notre vie passée. Cette saloperie de dépression les a emportés ! Moi qui est toujours eu une si bonne mémoire, je me retrouve avec ces souvenirs arrachés, même pas de quoi faire une vidéo d'une minute... Des images, des sensations, mais rien de plus, aucun mots, aucune action ! Les seuls témoins de mes souvenirs sont mes parents, mes amis, ma famille.... Heureusement que leur mémoire n'a pas faillie ! La mienne n'est pas morte non, mais elle est vide. Au délà de l'année dernière, rien n'est resté... Alors, quand vos proches vous parle de votre passé qu'il se remémore en un rien de temps, il ne reste qu'à votre tête vide de souvenirs qu'a comparer ces souvenirs à de petites histoires, rien de plus ! Même sur les photos rien de flagrant n'apparaît, juste une petite fille avec mon visage et ce sourire figé, témoin d'un moment de mon passé ! Mais que me reste-t-il à part ces comptines d'un autre temps ?
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Puis j'ai songé à toutes ces histoires qu'on m'avait raconter. D'abord celle de ma jupe noire que j'adorais parce qu'elle tournait comme celle des princesses de compte de fée..... La kermesse de l'école, où ma mère m'avait maquillé si bien en petite souris....... Fabien, mon premier amoureux, la peau matte, yeux caramels, et nos petit bisous timide sous le préau..... Les parties de "trap-fille, trap-garçons" où personne n'arrivait à m'attraper parce que je me faufilais entre les enfants de la cour de récré...... L'anniversaire de mon parrain que je ne voyais jamais, le moment où je l'ai aidé à souffler ses bougies..... La première fois où je suis revenue de l'école à pieds.....L'épicerie d'un homme asiatique où on achetait des bonbons sifflets.... Les promenades avec ma chienne.... Le dentiste dont je n'ai jamais eu peur.... La grossesse de ma maman.... Sa fausse-couche.... La mort de ma baby-sitter.... Les voisins chez qui je squattais... Les parties de batailles d'oreiller avec mes cousins..... La deuxième grossesse de ma maman.... Mon petit frère qui ressemblait à un truc rose bizarre..... Le parc où je m'amusais.... Le déménagement.... La dépression de ma mère... La fois où elle m'a violentée...Le rôle d'une mère à prendre pour mon frère..... La mort de ma chienne...... Les cours séchés.... Les heures de colle.... La solitude.... Les voisins qui joue dehors et moi qui suis toujours dedans..... L'abus sexuel d'un copain de l'époque..... Les confidences de la famille.... Ma mère en pleurs, se tappant la tête contre les murs..... Mon père qui trompe ma mère.... Mes faux sourires.... Mon premier amour..... Ma première cuite (excellente).... Le départ de mon père.... Ma première fois dans une chambre d'ami chez une copine.... Ma première taffe sur un bédo.... sur un bang.... Ma première connerie faite par amour pour mon copain.....Mon conseil de discipline.... Ma première garde à vue.... Mon bannissement du lycée pour plusieurs mois.... Mes journées enfermées dans le noir de ma chambre.... Mes larmes... Mes premiers poèmes.....Mes cours loupés....LEs premiers moments de ma dépression.... Mes 5 jours sans dormir.... Ma tentative de suicide.... L'enfermement dans un centre psychiatrique.... Les msomnifères, les anxyolitiques, les antidépresseurs.....Mon premier amour qui me quitte.... Ma chute de plus en plus vertigineuse....Ma deuxième tentative de suicide... Ma fuite de la maison.... Ma troisième tentative.... Un mec dont je me satisfait pendant un mois pour oublier le précédent.... Un deuxième....mes blessures volontaires.....Mes séances avec la psy..... Ma remise en selle.... mon premier rat..... mes plans cul à deux balles..... Le passage du bac, que j'ai réussi à avoir malgrès beaucoup de problèmes....
Et puis moi, maintenant en ce moment, en train d'écrire des choses que personne ne lira ! Et ces souvenirs, tous ces mauvais souvenirs que ma tête à gardée..... Non mais quelle conne !
Et puis avec le temps
Son amour reste
Mais ses envies se fânent
Je n'ai plus qu'à attendre
Et à ravaler mes larmes
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