La relation.Au début c'est tout beau, tout rose. L'homme tâte le terrain, il se confond en compliments pour sa dulcinée, et il la harcèle limite. Puis les mois passent, les sentiments font leur apparition, il l'aime, elle l'aime, ils le savent. Le territoire est conquit. Et le mâle dans toute sa splendeur croit que tout est acquis. Que l'amour sous entend qu'il tient à elle. Soit c'est un fait. Mais plus le temps défile et moins il fait d'effort. Est-ce un problème commun ? La femme, pour la majorité, a besoin de se sentir désirable, et désirée. Des mots, des simples gestes suffisent à satisfaire. Pourquoi faut-il toujours quémander ? Pourquoi pensent-ils qu'on devine seules qu'ils ont besoin de nous ?
J'ai encore cette envie de faire un article complètement inutile et qui n'intéresse que moi. Ça va faire neuf mois qu'on est ensemble, j'ai la sensation que ça fait plus. Je commence à te connaitre par cœur, et ça me plait. Je suis dans ta vie, mais pour la première fois de mon existence, il y a quelqu'un dans la mienne. Tu es le petit ami parfait. Attention, je n'ai pas dis la personne parfaite. Tu es têtu, chiant, râleur, jaloux, flemmard, geek, narcissique, moqueur, gourmand, bagarreur, tête en l'air, ou encore parfois un peu bête. Mais j'aime ça chez toi. Parce qu'on met tous ces adjectifs au féminin, on en rajoute quelques uns tels que possessive ou bien sensible et on m'obtient (sauf peut être pour le "tête en l'air"). J'ai jamais aimé comme je t'aime. Je ne me suis jamais si bien vu vivre avec quelqu'un. Quand tu n'es pas là, je me sens coupée en deux. Les quelques fois où je dors seule, je dors mal. Je ne mange pas normalement quand tu es loin de moi. Je n'ai pas envie de sortir sans toi. Ma vie est tellement nulle quand je ne te vois pas. Voilà je suis amoureuse, d'un amour différent des autres. J'aime tes épaules molles et tes fesses musclées. J'aime quand tu me dis que je suis belle et quand tu me dis que je suis la pire emmerdeuse que tu connaisses. J'ai envie de te voir tous les soirs, de manger avec toi tous les soirs, de dormir avec toi tous les soirs, de pouvoir sortir et savoir que de toute façon je te retrouverai chez nous en rentrant. J'ai un peu des envies folles, des envies qui ne sont pas à l'ordre de jour. Mais peut être un jour ? Je me fais peur. Peu importe c'est la vie, ma vie.
Un article éphémère car sans intérêt mais aujourd'hui après la journée qu'on a passé hier, j'ai besoin de souffler et de m'exprimer. Parce que je l'aime plus que tout, il me rend heureuse depuis bientôt six mois. Je conçois plus ma vie sans lui, c'est ma bénédiction. Je suis égoïstement heureuse qu'il soit resté sur Strasbourg. J'y pense chaque jour, lui je sais pas. Je remercie ce second week end de janvier. Pourquoi ? Parce qu'on était là. XVI ème arrondissement de Paris. Avenue Mozart. Arrêt de métro Ranelagh si je me souviens bien. Et c'est ce samedi soir après quelques pleurs dont il finira par avoir l'habitude. C'est ce samedi soir que j'ai su que je l'aimais. Et que je l'aimerai longtemps malgré les crises. Malgré les colères. Malgré les prises de tête ridicules. J'ai envie de lui dire tous les jours. Je me prive pas pour lui dire tous les jours. Il est mon Alsacien préféré. Il est mon sourire préféré. Il est mon blond préféré. Il est mon homme préféré tout simplement. Et je l'aime.
Voilà un mois que je suis dans mon nouvel institut de soins infirmiers. Mes amies me manques la journée, mon humour s'était enfouit pendant tout ce temps jusqu'à ce que je découvre ces deux nouvelles folles, j'espère qu'elles resteront folles, on verra. Il m'a fallut un mois pour me faire une petite place dans cette école. Je suis peut être sur la bonne voie. Plusieurs personnes sont attachantes, mais n'ont pas l'air attachées. En trois ans j'aurai bien le temps d'être dans le moule, pour le moment une seule chose m'inquiète : le contrôle de connaissance de mardi. Quatre jours pour réviser tous les cours, de toutes les matières, étudiées en un mois. Ca rentre mais comme à l'accoutumée, j'ai l'impression de ne rien savoir. J'espère un quatorze, pourquoi ne pas rêver ? J'aime tout ce qu'on fait, à plusieurs degrés évidemment. Pour le moment je révise mes escarres. Et ce soir il me changera les idées. Lui que j'aime plus que tout. Ma vie prend un chemin différent de celui auquel je pensais il y a six mois. Ca ne me déplait pas. Souhaitez moi bonne chance !
Parce que même si vous vous en fichez j'ai envie de le hurler partout.Je suis heureuse. Il me rend heureuse. J'ai pas envie que ça se finisse. J'ai pas envie qu'il arrive ce que tous mes proches savent que je redoute. J'ai envie de vous redonner dema bonne humeur. J'ai envie de commencer mon école. J'ai envie qu'il me sert dans ses bras. J'ai envie delui dire mercipour tout ce qu'il fait pour moi et de lui demander d'être le même tout le temps. J'ai envie de lui redire queje l'aime..
Tu connais tous les personnages des Minikeums, ainsi que la musique du générique Tu as collectionné les Pogs Tu regardais Dorothé avec les musclés Tu lisais les livres de la collection 'Chair de poule' Ton grand frère/ta grande soeur écoutait Kurt Cobain, mais il était encore vivant Tu as dansé sur 'Wannabe' des Spice Girls Tu as pleuré au cinéma quand Mufasa est mort dans 'Le Roi Lion' Les filles faisaient des chorés sur S Club 7 Les nouveaux Friends passaient encore à la télé Tu regardais 'Docteur Quinn' et 'Une nounou d'Enfer' Pour toi Teri Hatcher c'est d'abord Loïs dans 'Loïs et Clark' et Will Smith c'est 'Le Prince de Bel-Air' Tu as tous les Disney en cassette vidéo Tu as appris à lire avec Ratus Tu es allé à l'école avec 318 filles nommées Caroline, Camille, Audrey, Sarah, et Emilie et 245 garçons nommés Kévin, Thomas, Pierre et Jérémy Tu ne lisais que les Tom-Tom et Nana dans 'J'aime lire' Pour toi Anastasia c'est un Disney Tu n'as PAS écoute Lorie à l'école primaire Tu allais à la boulangerie pour acheter des 'Couilles de Mammouth'...que tu payais en Francs Tu étais au collège en cours de Maths (ou d'anglais!) quand les avions ont frappé les tours World Trade Center Tu as déjà dit 'Wazzaaaaaaaa' en tirant la langue et en mimant un téléphone avec tes mains 'Et la marmotte elle met le chocolat dans le papier d'alu' 'MAIS BIENSÛR !' Tu avais commandé Spirograph pour Noël Pour toi le yaourt vert, il s'appelle BIO pas Activia Tu as l'intégrale des Inconnus à la maison (en cassette) 'Tout le monde se lève pour Danette'... Tu allais dans des boums où la musique c'était Lou Bega, Yannick, Daddy DJ et les Venga Boys Tu t'es déjà dit 'Putain, je suis né quand l'URSS existait encore !' Sur les photos de ton premier Noël, ton père porte un pull avec des motifs de rennes en mode Mark-Darcy-dans-Briget-Jones' et ta mère aune veste fluo avec des épaulettes incroyablement énormes Malheureusement tu sais qui est Larusso Tu ne pouvais pas te passer de la Game Boy
(tu sais la toute première :le truc énorme en Noir et Blanc qui nécessite quatre piles) Le premier film d'amour que tu as vu au cinéma s'appelait Titanic (d'ailleur Léonardo tapissait ta chambre) Tu as vu Quatre Mariages Et Un Enterrement plus de fois que tu ne peux t'en rappeler OK Podium ou encore Salut! étaient à la mode (c'est là que t'as eu les poster de Di Caprio) Tu dis 'genre' 'trop' et 'c'est clair' quinze fois dans la même phrase Tu regardais 'Albert le Cinquième Mousquetaire', 'Le bus magique' et 'il était une fois la vie' les mercredis après midi
Voici quelques symptômes de ton vieillissement :
1) Tu comprends le texte ci-dessus et tu souris en te disant « putain.... » !!
2) Tu fais parfois du sport et tu racontes très fier que tu en fais (quand tu en fais...)
3) Tu as des remèdes dans ta table de chevet pour maux de tête, maux d'estomac...
4) Les enfants te disent maintenant Madame ou Monsieur et te vouvoient
5) Tu as besoin de plus d'une matinée pour te remettre d'une nuit blanche (si, si!!)
6) Tes amis s'installent, veulent créer une famille
7) En soirée tu parles de choses que les autres prennent pour des légendes...
8) Après avoir lu ce texte, tu décides de l'envoyer à un ami en te disantl va l'aimer et qui va se replonger comme toi dans son passé...
J'ai trouvé ça sur le blog de notre Paloma et je l'ai un peu modifié
Il ne me reste plus qu'à dire que c'est ça d'être né dans la fin des années 80..
Pour la plupart je me reconnais totalement, même pour tous en fait, pas vous ?
Moi aussi j'en ai marre. J'en ai marre d'être ce que je suis. D'aller au Mc Do. De la voir déprimer sur ton poids et envier mes 53kg alors que je triche. J'en ai marre de faire n'importe quoi de ma vie. De ne pas être sérieuse. De ne pas pouvoir m'attacher à Pierre pour le moment. De ne pas travailler. De préférer aller le prendre dans mes bras ou de matter un DVD plutot que de travailler. De préférer écrire ce texte de merde plutôt que de travailler mon exposé ou ma biologie pour mercredi. De ne pas être allée à la MGEL alors que je dois le faire depuis deux mois. De dire à tout le monde que je vais bien alors que j'ai accumulé une centaine d'heures de sommeil à rattraper en quelques semaines. De faire style que j'y arrive alors que je suis une enfant. D'aimer rire à Strasbourg, mais de détester y pleurer. De ne pas voir Cyril, alors qu'il me connait par coeur. De voir toutes ces têtes, ces rires, ces gens qui vivent autour de moi sans me comprendre. D'écouter les profs me dirent que je suis une merde. J'ai l'impression d'être vide. J'en ai marre de devoir aller le faire pour être sûre que je suis en bonne santé, alors que j'en sais rien, que j'ai fait trop de conneries pour être sûre de ça. J'en ai marre de douter de moi. De me regarder dans un miroir en disant que je ne mérite pas de vivre cette vie. De culpabiliser pour les personnes qui voudraient être à ma place, avoir ma vie. De toutes ces personnes qui disent que j'ai pas à me plaindre. De ne plus être cette gamine de deux ans souriante. J'en ai marre de ma mère qui court après un but qu'elle n'atteindra jamais. J'en ai aussi marre de voir ma petite soeur rire alors qu'elle a détruit ma famille, et j'en ai marre de me dire que c'est sa faute si je suis si malheureuse, et de regretter d'avoir pensé ça pendant un court instant, sans pouvoir lui dire que je l'aime, sans pouvoir la prendre dans mes bras puisqu'elle est si loin, puisqu'ils sont loin. J'en ai marre de pleurer tous les jours. De me sentir si seule. De ne pas voir ma famille pendant si longtemps. De refuser d'appeler à l'aide. De croire cette putain de phrase de Blaise Pascal qui dit "le coeur a ses raisons que la raison ne connait pas". De regarder mon miel qui m'appelle mais que je ne mangerai pas, pas tout de suite. D'écouter Grey qui me déprime. De continuer ce texte alors que j'ai une dizaine de choses à faire d'autre. Je voudrai tellement avoir confiance en moi et réussir tout ce que j'entreprends. Mais j'ai 19 ans et je suis déprimée au point d'écrire ces lignes. C'est pitoyable. Il y a pire que le physique, que les études, des personnes qui souffrent pour de vraies raisons. Et je ne fais pas partie de ces personnes. Alors j'avance. Je pleure souvent en ce moment. J'ai besoin d'elle. Elle est à Nancy. J'ai aussi besoin d'elle. Elle est à Metz mais vient me voir dans une semaine, tant mieux. J'ai besoin d'elle. Mais elle est à Verdun. Je les aime toutes les trois et elles me manquent. Ici j'ai elles. Elles deux. Et eux. Eux deux. Sans vous je ne serais rien. Je me serais barrer. Voilà ce qui trote dans la tête d'une jeune adulte étudiante qui vit seule chez elle.
Ça fait trop longtemps et je suis perdue sans toi Que vais-je faire ? J'ai dit que j'ai besoin de toi, que je te désire Je me demande si tu es le même et qui a été avec toi Ton coeur est-il encore à moi ? Parfois, j'ai envie de pleurer Tu me manques Parti à l'université Oui, tu es parti Tu as quitté le lycée Tu m'as quittée Nous étions amis proches Même amoureux On a tout fait L'un pour l'autre Maintenant tu es parti Et je suis perdue sans toi ici Mais je sais que je dois vivre et le faire de toute façon Reviens... vers moi Est-ce-que... tu m'entends ? (Appelant) Tu m'entends... t'appeler ? (Pour toi) Pour toi... car c'est Maintenant je suis assise ici En pensant à toi Et aux jours que nous avons partagés Ça me rend folle Je ne sais que faire Je me demande juste si ça t'importe encore Je ne veux pas que tu saches Que ça me détruit Je sais que tu as une autre vie Tu dois te concentrer bébé Reviens... vers moi Est-ce-que... tu m'entends ? (Appelant) Tu m'entends... t'appeler ? (Pour toi) Pour toi... car c'est Je... ne peux plus... respirer... du... tout Depuis que tu m'as quittée Je n'ai pas vraiment envie de parler Je n'ai pas envie d'entendre dire que tu ne m'aimes pas Bébé est-ce que tu me comprends ? Je ne peux rien faire sans toi
Coups de coeur :: Je t'aimais, je t'aime et je t'aimerai
On s'envolera du même quai Les yeux dans les mêmes reflets Pour cette vie et celle d'après Tu seras mon unique projet Je m'en irai poser tes portraits À tous les plafonds de tous les palais Sur tous les murs que je trouverai Et juste en dessous, j'écrirai Que seule la lumière pourrait... Et mes doigts pris sur tes poignets Je t'aimais, je t'aime et je t'aimerai
Encore un peu et pour toujours... Francis Cabrel (et alors ?)
Mais vous savez, moi je ne crois pas qu'il y ait de bonne ou de mauvaise situation. Moi si je devais résumer ma vie, aujourd'hui avec vous, je dirais que c'est d´abord des rencontres, des gens qui m'ont tendu la main peut-être à un moment où je ne pouvais pas, où j'étais seul chez moi. Et c'est assez curieux de se dire que les hasards, les rencontres forgent une destinée. Parce que quand on a le goût de la chose, quand on a le goût de la chose bien faite, le beau geste, parfois on ne trouve pas l'interlocuteur en face, je dirais le miroir qui vous aide à avancer. Alors ce n'est pas mon cas, comme je disais là, puique moi au contraire j'ai pu, et je dis merci à la vie, je lui dis merci, je chante la vie, je danse la vie, je ne suis qu'amour. Et finalement quand beaucoup de gens me disent aujourd'hui "Mais comment fais-tu pour avoir cette humanité ?" et bien je leur réponds très simplement, je leur dit : "C'est ce goût de l´amour", ce goût donc, qui m'a poussé aujourd'hui à entreprendre une construction mécanique, mais demain qui sait ? Peut-être simplement à me mettre au service de la communauté, à faire le don, le don de soi.
Week end magique avec eux.. Parce que j'les aime plus quetout ! Surles photos,on voit :
(par ordre de passage de haut en bas et de gauche à droite)
Moi Xavier Alexandre Hélène Juliana Sébastien Jason Romain Leyna Gabriel Maman Béatrice Lucie Sophie Vincent Emile Lison Clément Christophe Constance Myline Solange Alain ...certains parmis beaucoup d'autres !
Ne pleurez pas votre passé il s'est enfuit à jamais. Et ne crainiez pas l'avenir car il n'existe pas encore. Vivez dans le présent. Et tachez de le rendre si beau que vous vous en souviendrez toujours.
J’suis jalouse à en faire trembler les gens à faire trembler mes jambes j’ai plus qu’à plonger, en silence j’pourrais flotter inerte tu t’en balances
Et ça me ronge ça me pourrit ça me rend dingue ça m’fout en l’air quand je sais qu’tu t’envoies en l’air de l’air de l’air de l’air
Et même si je savais pas j’imagine tout c’est encore pire tu pourrais tomber amoureux recommencer une vie à deux plus tu la désires et plus j’expire
jalouse jalouse J’suis jalouse A en faire trembler les gens Et même si c’est moi qui casse M’en fous j’veux pas qu’on me remplace Jalouse A en faire trembler mes jambes J’m’ écraserais bien sur l’autoroute Mais tu t’en fous t’es déjà loin Le pire c’est d’être déjà trop loin déjà trop loin Est-ce que parfois des idées noires te traversent sans crier gare moi j’en ai un peu tous les soirs pourvu que le temps les écrase Est-ce que tu penses encore à moi Comme je pense encore à toi Est-ce que tu souffres autant que moi Si c’est moins j’te pardonnerai pas Jalouse jalouse Et même si c’est moi qui casse M’en fous j’veux pas qu’on me remplace Et même si c’est moi qui casse M’en fous j’veux pas qu’on me remplace
Merci à ceux qui restent là depuis toujours Qui supportent mes peines et mes humeurs Vous êtes pas nombreux mais vous êtes là... Didou, Cali, Cotorep's, Schlafi, Reese, Greg, et quelques autres
Il est 23h48, je déprime, j'en suis à mon 11è Carambar. Je viens de prendre conscience de tellement de choses. Je suis fière et dès que j'ai enfin ce que je veux je le rejette, je suis odieuse. Quand je ne l'ai plus je pleure, et je pleure encore. Pourquoi j'suis si têtue ? C'est bien fait. Je regrette qu'une histoire soit finie. Je regrette que l'autre n'ait pas pu commencer.
